ЧАСТЬ ПЕРВАЯ: ЗАРПЛАТА

Погубятичи.
6 января 2008 года.

ГЛАВА 1: ПРОБНИК

Все слова вымышлены, любое совпадение со словарем Ожегова – случайность.

Начиналось всё довольно обычно. Весной 1927 года А., будем называть его так, не знал печали и грусти. Ещё бы, ведь он ещё не родился... Но сейчас не об этом. То есть «об этом», только в других обстоятельствах. Перенесёмся на двадцать лет вперед в год 1947.

Так вот, Ан. – юный коммунист-либерал, сын отца и матери, наконец получил заслуженный отпуск, позволивший ему после многих трех лет беспрерывной работы засесть за написание книги, которую многие его друзья уже давно приглашали его написать и которая ему самому кажется полезной для движения. Да, да. Вы не ослышались. Он решил написать первые в мире правила дорожного движения. Он решился в четырёх томах (его любимым автором был Толстой и Достоевский – он их не различал) не только изложить цели дорожного движения, но и дать картину их развития. Не имея представления о самих транспортных средствах, но, твёрдо веря в свой успех, прохладным вечером он взялся за работу.

Чернил в доме не было, их выпил отец, которого контузило на войне, поэтому писать пришлось тем, что было под рукой. Чаще всего это был огрызок от яблока и стамеска.

Он знал, что симпатии людей легче завоевать устным, чем печатным словом. Ведь, всякое великое движение на земле обязано своим ростом великим ораторам, а не великим писателям. Тем не менее, для того чтобы его учение нашло себе законченное изложение, принципиальная сущность его должна быть зафиксирована письменно.

Не смотря на свой юный возраст, который за годы его жизни колебался от 0 до 79, он уже 3 раза видел дядю Сталина: первые два раза, когда немного переборщил с отцовскими папиросами, а третий, когда его младший брат Ираклий, треснул его паленом по голове, чем наш герой безмерно хвастался. Это придавало ему определенную уверенность в своих силах и идиотизм.

Теперь он, наконец, оказался совсем один, ведь родители уехали пропалывать дачный участок от мин, а его младший братишка, школьник, тупо стоял в очереди, чтобы получить хлеб по льготным талонам (в 1947-ом льготы у школьников и студентов ещё существовали).

Написание книги, оказалось не таким простым занятием, как он это себе представлял, поэтому на протяжении всех девяти дней её написания, он непременно обращался за советом к Иосифу Виссарионовичу, а иногда, и к посещавшему его, Лаврентию Павловичу Берия. Истратив, в конце концов, блок сигарет «Прима», он получил заслуженный подзатыльник от отца, и незаслуженный, но от этого не менее слабый, контрольный удар паленом от братика Ираклия.

Жизнь казалось для него кончена, но Анд. жил с твердой уверенностью, что его наконец заметят. А не заметить его было не просто. Центнер веса, полтора метра роста и шрам на пол лица, делали его самым видным парнем в деревне. Не заметить его – это «исчадие ада», как его ласково называла мать, а затем и директор школы, вместе с одноклассниками.ру (скрытая реклама сайта -прим. автора) , было тождественно понятию умереть, так и не посмотрев фильм «Достучатся до небес».

Вообще Андр. предпочитал блондинок, но их, почему-то в деревне не было. Порабощенная ещё в 1387 году монголо-татарами, деревня изобиловала сплошь рыжими и черненькой из «Pussy cat dolls». Но нашему герою попса откровенно не нравилась. Из музыки он предпочитал гимн советского союза и Harriet The Spy. Так вот, из всех семи тысяч девушек, проживающих в его деревне, Андре. нравилась Ц. И не то чтобы нравилась, просто Цю. была единственной, кто понимала его, поддерживала, была с ним в горе и в радости, разделяла с ним все те длительные и бурные ночи в КПЗ. К этой истории мы ещё вернемся.

Дождавшись, наконец, благоприятного не только по фэншую, но и по лунному календарю, времени года, а было это лето 1951, Андреп. решился наконец отбросить все свои прежние принципы и уехать на учебу в столицу. Он сгорал от нетерпения скорее сдать экзамен, и вместе с тем был преисполнен гордой уверенности в том, что результат будет хороший. В этом он был настолько уверен, что когда ему объявили, что он не принят, он плюнул ректору в лицо. Наивный читатель мог подумать, что именно этот его поступок послужил предпосылкой к встрече с Цюр., но всё намного запутаннее. К этой истории мы ещё вернемся.

Когда Андрепа. представился ректору и обратился к нему с просьбой: объяснить ему причины его непринятия на художественное отдаление академии, ректор ответил ему, что привезенные им рисунки не оставляют ни малейших сомнений в том, что художника из Андрепах. не выйдет. Ректор выразил особенное удивление по поводу того, что он до сих пор ещё не прошел ГУЛАГа.

Даааааа... Представленные на суд экзаменационной комиссии картины «Йа креведго!» и «ПРЕВЕД Сталин!», были абсолютно новым течением не только русского, но и межгалактического искусства. Из этих рисунков видно, что у Андрепахс. есть способности, только их лучше никогда не направлять в мирное русло. Думаю, ученый А.Д. Сахаров, с легкостью нашел бы применение Андрепахсту. в своих опытах по испытаниям водородной бомбы, да жаль, судьба не свела две родные души вместе…

Провалив экзамены в художественную академию, Андрепахстро. не отчаялся. Да и смысл был ему расстраиваться, ведь Погубятичское аграрное училище, всегда было открытым для такого быдла, как Андрепахстром. Радость, что у него будет, наконец, возможность стать водителем гужевой повозки и изучить правила дорожного движения, так сказать, изнутри не покидала нашего героя. А то обстоятельство, что славный город Погубятичи, находился всего то в одной тысяче километров от первопрестольной, ещё больше доставляло ему радость.

***

Когда все страсти, связанные со сдачей и приемом документов улеглись (у комиссии закрались справедливые замечания по поводу пола поступающего к ним абитуриента: гениталии у нашего друга действительно «росли» с обратной стороны, точнее сторону, из-за пропорций тела, которую у обычных людей называют передом, определить было не возможно), Андрепахстромд., забрав все свои вещи из родного дома, переехал в пенаты Погубятичского общежития. Дверной проём, в который без труда проходило одновременно трое послевоенных худыша-пацанёнка, пришлось расширять, чем был очень не доволен слесарь Р., с которым в последствии Андрепахстромде. выпивал. К этой истории возвращаться уже не будем, т.к. происходило это каждый день.

Андрепахстромдел. обустроил свое жилище, как мечтал: розовые стены, розовый потолок, розовый стол для занятий, розовая посуда для пищи и салатовый диван – он считал, что именно так выглядит Апокалипсис.

Новый класс, в котором теперь предстояло учиться Андрепахстромдел. встретил его хорошо: в классе поменяли линолеум, и дезинфицировали пол ацетоном (раньше в аудитории была конюшня). Андрепахстромдель. сначала обрадовался, что будет сидеть за одной партой с девочкой, но потом жалел. Девочка с тяжелыми телесными и психологическими травмами, была вынуждена закончить учебу ещё на линейке. Как это ни странно, но Андрепахстромдельг. сразу полюбили учителя.

5 часов занятий для Андрепахстромдельгу. пролетали быстро. Особенно быстро пролетали для него занятия по «Истории с/х техники» и «Бальзамированию». Название последнего предмета и у меня в начале вызвало удивление, но доподлинно известно, что училище носило статус экспериментального, и поэтому предметы в роде: «Сельскохозяйственное право», «Пифагорово нижнее бельё», «Сантехника молодежи», «Хозяйственное Развитие Единого Народа», сокращенно ХРЕН, - ни сколько не смущали, ни студентов, ни Андрепахстромдельгур.

На занятиях по «Сельскохозяйственному праву» наш герой упорно грыз гранит науки зубами преподавателя. Знание наизусть Конституции СССР ни чем не выделяло его из общей группы преуспевающих студентов, поэтому по вечерам, когда Божественный багряный кругляш, омываемый многоквартирными домами Москвы, скрывался в черной мгле (я про лысину Ленина), наш друг садился за учебники, и с грустью перелистывал страницы, в которых хранил все свои сбережения: гербарий из травы не здешнего происхождения и помятую стодолларовую банкноту. Он, безусловно, любил это делать. Ему нравился не сам процесс пересчитывания денег, да и купюра была всего одна. Истинное удовольствие он получал, когда слышал звук медленно рвущейся бумаги. Забавно, не правда ли…

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как прекрасно пробежаться ранним утром по весеннему лугу, покрытого бесконечными и неосязаемыми переливами зеленого цвета. Запах травы, перемешанный с едва уловимым, но от этого ещё более притягивающим, запахом водного конденсата, опьяняет человеческое сознание, и в эту минуту не хочется думать ни о чем. Ты глядишь в даль, в бескрайние просторы вселенной, которые с неумолимой скоростью затягиваются гроздьями молочных облаков, скрывая за собой синеву девственного неба. Разводишь руки в стороны и понимаешь, что тебя посещает чувство одинокости. Нет, скорее не одинокости. В эти мгновения ты как будто остаешься один на один с природой, но в отличие от чувства беспомощности, которое приходит к людям во время стихийных бедствий, здесь ты ощущаешь себя её частичкой, гармонично вписываясь всем своим естеством. И чем осознаннее для тебя становится эта мысль, тем больше хочется на миг оставить природные законы, взмахнуть руками-крыльями и подняться над бренностью человеческого существования, являя всему миру свое неуёмное желание жить и становиться лучше.

…вот какую-нибудь такую ахинею из этой книги, году эдак в 2080, будут учить наизусть наши правнуки. А мы продолжим…

Новый день для Андрепахстромдельгурд. начинался с посещения местной столовой. Сказать, что гастрономические потребности он удовлетворял в любое подходящее и не подходящее для этого время, значит, ничего не сказать. Он ел и днем и ночью, и зимой и летом и даже одним цветом – ёлка. Но к централизованному «водопою» он относился с особым трепетом. Конечно, ведь это был повод не только увеличить свой калорийный запас на ближайшие минуты, но и отобрать его у других. Андрепахстромдельгурдс. становился около стола с раздачей, и изымал только одному ему известные 20% от общего количества полагающейся порции. Это было своеобразным оброком, за то чтобы, содержимое подноса, вдруг не оказалось на его владельце.

Забрав, наконец, последнюю порцию, а было это в воскресенье и людей было не так много: все разъехались, кто по домам, кто по дому, кто по, кто п... Андрепахстромдельгурдсо. уселся за своё привычное место и, чавкая под гитару, принялся к экзекуции «своей» пищи. Его смущало одно - всегда вкусный и питательный ужин, сегодня был не таким свежим как обычно. Да и количество волос на порцию, в среднем превышало норму. Из всего этого можно было сделать вывод: стряпуха, готовившая еду в этой столовой на протяжении около 40 лет, стала совсем старой и уже не могла выполнять свои обязанности. Андрепахстромдельгурдсон. естественно хотелось возмущаться, но книги жалоб и предложений в те далёкие времена не было не только у водителей маршруток...

***

С жадностью, отделив съедобные части трапезы от остальных частей, он принялся за уничтожение даров природы. Тотальный огонь на поражение, всеми 29 зубами, всегда заканчивался победой. Победой, когда животные инстинкты в стократ превосходили разум, когда проще прочитать об этом, чем видеть вживую. Причем то, что он успевал съесть в столовой, а режим её работы ограничивался 8 часами утра и 3 часами «Rolex» (дневная выручка столовой) доставляло ему мало удовольствия, поэтому он непременно «доедал» дома. Чаще всего это было картофельное пюре из картофеля, или что-нибудь другое. В тот светлый день в углу стоял мешок с «царицей земли», а холодильник, которого вообще-то не было, был пуст. Словом у Андрепахстромдельгурдсонс. не было выбора – пюре!

В детстве он не любил чистить картофель. Это было выше его. Естественно, где картофель, а где он. Он мог часами смотреть на то, как течет вода, горит огонь, ведь за коммунальные услуги платили его родители. Да и стоило все тогда намного дешевле, чем теперь. Но теперь деваться было не куда, чистить этот «крахмал с кожурой» было необходимо, и поэтому он заставлял себя паяльником. Он взял перочинный ножик, доставшийся ему ещё до войны от местных немецких хулиганов, наждачную бумагу и принялся за дело. Дело было вечером, а соответственно, кроме того, как чистить картофель и слушать радиоточку, было не чего. Из старого испорченного динамика доносились песни Алсу. Андрепахстромдельгурдсонсо. считал Алсу, самой выдающейся рок-певицей XX века, поэтому каждый раз, когда слышал её песни, садился на кресло прижимал руку к сердцу и царапал себе грудь. Этим он подчеркивал свою любовь к тоголезским племенам, к которым принадлежит нападающий «Арсенала» Эмануэль Адебайор.

В этот раз, так и не дождавшись пока закипит вода, он съел свою работу сырой. Вдоволь насытившись гастрономической пертурбацией и галлюциногенной реакцией Андрепахстромдельгурдсонсонсон. ушел на боковую.

И тут с ним происходило такое, что, наверное, требует пояснения. Андрепахстромдельгурдсонсонсонб. засыпал и ему снились, не поверите, сны. Да, да. Его организм доходил до такого состояния, при котором прерывалась двигательная и сенсорная активность, снижалась чувствительность, расслаблялись многие мышцы. В то время пока он спал, он мог видеть изменяющиеся во времени картинки. Разноцветные они были или черно-белые, это теперь не имеет смысла, как в принципе и всё здесь написанное, но важным для нас является то, что рост ВВП, в прошлом году, составил чуть более 9%.

Сами сновидения были не так важны для Андрепахстромдельгурдсонсонбе (апогей - можете пометить этот день в своих записных книжках, имя главного героя стало известно полностью!!!). Но они очень важны для нас, для следующего поколения, поэтому в следующей главе дадим расшифровку самых важных из сновидений Андрепахстромдельгурдсонсонбе. Хотя на самом деле поступки и мысли Андрепахстромдельгурдсонсонбе во сне и на Яву не сильно различались, а скорее плавно передавались, являя собой нескончаемый жизненный мостик между реальностью и мифом.

ГЛАВА 2: МИРОЗДАНИЕ ИЛИ ЛЫЖИ

Во время сна в голову Андрепахстромдельгурдсонсонбе очень часто приходили интересные мысли и пули. Он был очень требовательным к себе и, тем более, к другим. Эта, с позволения сказать, требовательность отразилась на его психике. Не пытаясь раскрыть какие-то уж слишком упрятанные тонкости характера, я бы отметил и особо подчеркнул вербальный аскетизм у Андрепахстромдельгурдсонсонбе. Андрепахстромдельгурдсонсонбе принадлежал к создателям, нет, скорее к прародителям, ставшего известным в XXII веке молодежного движения – ВАМПФизм. Главной идеей этого движения являлся, уже упомянутый выше, принцип вербального аскетизма.

Вербальный аскетизм – это форма неприятия общепризнанных человеческих норм поведения, связанных, прежде всего, с языковой деятельностью. Главным образом, данное явление получило развитие в 2127 году, в год празднования 200-летия со дня рождения Андрепахстромдельгурдсонсонбе, чему поспособствовало возникновение Интернета и, на его основе, технологии телепатической передачи данных – Псинета.

Простым языком вербальный аскетизм можно описать как отказ от любых форм вербальной деятельности нормального человека, как то приветствие, прощание, благодарности, извинения, ответы на повседневные и часто употребляемые вопросы типа: «Как дела?», «Ты где?», «Может, выпьем?» и другие. То есть, например, при возникновении ситуаций приветствия, на слова: «Добрый день», - и дружественного протягивания руки можно было получить в ответ лишь молчание, или в лучшем случае, кивание. Такое не тривиальное поведение, естественно разгружало и без того забитый мозг главного героя и освобождало лишние ячейки памяти на более важные дела.

Ведь Андрепахстромдельгурдсонсонбе любил поразмышлять на вечные темы. Вечными темами для Андрепахстромдельгурдсонсонбе были темы на Nokia и Sony Eriksson. Он знал, что если долго смотреть в одну точку, то можно задуматься, поэтому его взгляд был всегда разнонаправленным, из-за чего к 30 годам у него развилось косоглазие.

За всю жизнь у Андрепахстромдельгурдсонсонбе друзей было не много. Всех его друзей можно было пересчитать по пальцам фрезеровщика. Главной причиной такой ситуации, как мне кажется, являлся не столько вербальный аскетизм субъекта нашего рассказа, сколько его чрезмерная требовательность и тщеславие. Ведь от друзей нельзя требовать и друзьям нельзя хвастаться своими успехами, нужно делиться их результатами. Пусть даже не всегда приятными.

Хотя ему было наплевать на данный принцип. Он гнался за мерцающими огнями славы. Но чем больше Андрепахстромдельгурдсонсонбе хотел славы, тем меньше у него её было. Он знал, что в жизни не есть главное иметь деньги и славу, главное, чтобы деньги и Слава не имели тебя. Это простая истина, как капля воды, которая падает тебе на лоб, при древнекитайском способе пыток постоянно давала знать о себе Андрепахстромдельгурдсонсонбе на протяжении всей жизни.

Добиться славы легкой ценой – вот чего хотел Андрепахстромдельгурдсонсонбе. Причем, эта цена выходила ему в кругленькую сумму. Показательным в этой ситуации является случай произошедший с ним на выпускном вечере его брата.

***

Вся жизнь людей состоит из постоянного противостояния, порожденного естественно, тем, что мы - разные: то ли вечное противостояние за лидерство между мужчиной и женщиной, то ли противостояние за власть в стране между церковью и государством, то ли противостояние между нациями или расами за лидерство на континенте. Вот и тогда, на выпускном вечере базовой школы №33 деревни Великорита, наш герой занимал себя тем, что постоянно вступал в противостояние с физруком. Не знаю, с чем был связан факт его противостояния с «силами зла», как он потом объяснял в отделении милиции, из себя его вывел стакан воды.

Стакан воды… Граненый стакан воды. Это тот предмет, с которым можно ассоциировать почти всю 80-летнюю историю Советского Союза. Незаменимый атрибут тогдашнего общепита, интегрирующий аксессуар автоматов с газировкой, неизменный спутник пьяниц и забулдыг. При его помощи мамы и бабушки делали кулинарные изделия, используя его в качестве образца идеального круга, а рабочие Минского тракторного завода при помощи него работали, используя его в качестве образца для дегустирование отечественных вин. Этот стакан, в определенной степени, может стать мерилом того является человек пессимистом или оптимистом. Многогранность и гениальность задумки дизайнера данной утвари сильно проявляется при ближайшем рассмотрении предмета. Вы никогда не замечали, какой прекрасный звук издают соприкасающиеся со столом краешки стакана? А как чудесно играют на солнце его абсолютно правильные грани. Стекло, вообще, очень удивительный и чарующий материал.

История стеклоделия насчитывает около восьми тысячелетий. Вот такая существует легенда по этому поводу. Купцы ехали караваном по Аравийской пустыне. Среди прочих товаров они перевозили соду. Остановились на ночлег, развели костер и обложили его мешками с содой, чтобы огонь не задуло, и он не погас. А наутро они обнаружили стеклянную глыбу. Это было поразительное стечение обстоятельств: ведь песок плавится при температуре 1710°С, а если добавить соду, то температура плавления снижается до 720. Тогда, конечно, ни о каких градусах понятия не имели, но стекло тем не менее получилось. Сегодня в мире существует огромное количество самых разнообразных видов стеклопродукции: стеклообои, стеклоблоки, стеклопластики, стеклопрофилат, жидкое стекло, гидростеклоизол... Думаю, Антон Павлович, Вы довольны. Благодарю Вас и ваш завод «СТЕКлопласт» за сотрудничество и желаю дальнейшего процветания.

…Владимир Васильевич, физрук, всегда держал граненый стакан по-особенному, я бы даже сказал, как-то по-профессиональному. Его средний и указательный палец, как бы обволакивали стакан (убедительная просьба не повторять этот трюк дома). Он никак не мог предположить, что через 5 минут этот стакан, точнее то, что от него осталось, вместе с содержимым окажется на его дорогом костюме за 34 рубля 99 копеек.

События развивались очень быстро и неожиданно для окружающих. Поводом послужил очередной тост преподавателя. Даже не сам тост, а форма его подачи. Находясь в неуправляемом состоянии, и не отдавая отчет своим действиям, после каждого произнесенного слова Владимир Васильевич стучал стаканом с очередной дозой по столу. Эта привычка осталась у него ещё со времен Первой мировой войны. Таким нехитрым способом он параллельно убивал нападавших на еду тараканов.

Видимо чрезмерное обсасывание этого «явления» и вызвало реакцию неприязни к Владимиру Васильевичу у Андрепахстромдельгурдсонсонбе. Первым предметом, полетевшим в физрука, стал чей-то рачительно оставленный тапочек. Так как Владимир Васильевич, не адекватный и в трезвом состоянии человек, не понял, что произошло, он не придал первому прецеденту никакой огласки. Втянув в себя очередную порцию АШ два О (видя состояние своего коллеги, преподаватели начали наливать ему воду), и, опять же, громко стукнув по столу стаканом, он сел на прежнее место и осмотрелся. В какую то секунду взгляды Андрепахстромдельгурдсонсонбе и Владимира Васильевича совпали. Они смотрели друг на друга как обозленные раненые звери. В конце концов, не выдержав, Андрепахстромдельгурдсонсонбе взял в руки стоявший неподалеку графин и, что есть мочи, запустил на противоположный край стола. Мимо! Пока.… Далее полетели: зеленый горошек, отбивная, кружка с чаем, вилка, МИГ-15, тоже полетел. Причем процент попадания на этот раз увеличился до 80. МИГ-15 плавно приземлился на Землю на землю. Всё же остальное, прилетело раздражителю, который естественно не смог не отреагировать.

Апогеем «перестрелки» стал вышеупомянутый граненый стакан. Запущенный сначала физруком по параболической траектории и удачно пойманный Андрепахстромдельгурдсонсонбе, стакан был повторно ускорен. На этот раз с большим усилием и с большей точностью. Удар на себя принял непробиваемый лоб Владимира Васильевича. Стол не досчитался одной из своих ножек, предприимчиво выдранной в ходе... Нет смысла описывать происходившие события дальше из-за их минимальной эстетической и гуманистической пользы. Скажу лишь то, что все остались живы и не одно животное, включая Джорджа Буша, не пострадало.

Прибывшая в нескором времени милиция наблюдала лишь последствия этого безумства. Разломанная мебель, подранные стены и выбитые стекла – это лишь внешняя материальная часть разрушений, нанесенных столовой, а представьте, какую психологическую травму получило данное помещение.

Органы посадили органы Андрепахстромдельгурдсонсонбе в машину и доставили в ближайшее отделение для выяснения обстоятельств.

Стены приемника-распределителя ничем не отличались от привычных, тех в которых Андрепахстромдельгурдсонсонбе проводил большую часть своего времени. Поэтому он очень быстро привык к новым условиям. В этих условиях он провел 15 суток. Состав преступления посчитали не достаточным для открытия уголовного дела. А денег, чтобы заплатить административный штраф и компенсировать убытки столовой, у Андрепахстромдельгурдсонсонбе не было. По началу следователь по делу вообще думал отправить нашего героя на медицинское освидетельствование, но его в очередной раз пронесло.

Проведя ряд необходимых экспериментов, следователи обратили внимание на частичную невменяемость героя и попытались, используя положение, морально задавить и унизить его. У следователей была определенная цель «повесить» пару «глухарей». Слушая нелицеприятные фразы в свой адрес, на протяжении 3-ех дней подряд, и не поддаваясь на провокации, Андрепахстромдельгурдсонсонбе заставил следователей сдаться. Угрозы и обидные слова доносились в его адрес и далее, но это не смущало Андрепахстромдельгурдсонсонбе. Он считал, что чем больше люди будут говорить о нем глупости, тем меньше глупых поступков успеют сделать эти глупые люди. Поэтому во время допросов, при каждом удобном случае, Андрепахстромдельгурдсонсонбе выставлял себя в непристойном свете. Обычно в непристойном свете светофора, и, реже, регулировщика.

Слегка подробно описываю данные события не просто так. Не могу не отметить, что здесь, в приемнике-распределителе открытого типа, случилось событие, несомненно, кардинально и судьбоносно повлиявшее на Андрепахстромдельгурдсонсонбе. Именно здесь Андрепахстромдельгурдсонсонбе встретил свою Цюр. Именно тогда и возникла некая неуловимая связь между Цюр. и Андрепахстромдельгурдсонсонбе, о которой чуть позже…

Я думаю, у читателя уже давно возник оправданный вопрос по поводу имен в этом рассказе. Пришло, наконец, время раскрыть тайну появления удивительного и банального имени нашего героя. История, приведшая к возникновению этой буквенной вакханалии…

***

…проста до безобразия, и в то же время представляет, как нам кажется, жизненную и калорийную ценность. Как выяснили Косовские ученые, при прочтении нижеследующего абзаца организм приобретает до 2000 ккал, поэтому учтите это при составлении своего дневного баланса. Следующий абзац также не желателен для прочтения беременным женщинам, пожилым людям, людям с выраженными головными болями (мигрень), повышенным артериальным давлением (гипертония) и лицам без гражданства, так как оно повышает их самооценку. А что может быть хуже повышенной самооценки у беременной женщины? Если честно, то я не знаю. Свои ответы присылайте по адресу Вашего места жительства. Извините, ещё раз немного отдалились.

Так вот, одним прохладным теплым вечером, как уже известно, Андрепахстромдельгурдсонсонбе решил, что ему непременно необходим паспорт. И, казалось бы, эта обыкновенная процедура не должна была заслуживать нашего с вами внимания, но получилось иначе.

В таких случаях говорят, что события наложились одно на другое. Всё дело в том, что работник РОВД накануне отмечал своё 50-летие. Был конец рабочего дня. Как ни странно, Маргарита Семеновна Самая приветливо встретила, тогда ещё Андрея. Да и сам Андрепахстромдельгурдсонсонбе основательно подготовился к этой встрече: начистил ботинки, купил цветы, шоколадку… не знаю зачем?? Фотографию он естественно забыл, поэтому её пришлось выдрать из студенческого билета, как он уже делал не два. Он отдал тёте все необходимые бумажки и со счастливым чувством, что уже через 2 недели он будет иметь документ, удостоверяющий его личность, пошел домой. Именно на протяжении этих двух недель и случилось то чему и посвящены эти строки. Паспортистка, подхваченная энтузиазмом недавнего празднества, принялась оформлять документ в тот же вечер. Упорно и старательно набирая сначала дату рождения, место проживания, фамилию, отчество, имя… Имя. На этом месте стоит чуть поподробнее.

Время близилось к полуночи, печатная машинка, изнеможенная 20 часовой бесперебойной работой, проклинала свою хозяйку. Да и хозяйка отвечала ей взаимностью, с упорством лошади выстукивая по кнопкам, хотя уже ощущала, что ещё несколько секунд и её бренное тело погрузится в мир Бога Морфея. Так и случилось. Из последних сил, последовательно выдавливая на государственной бумаге буквы «А, «Н», «Д», «Р», «Е» она уснула прямо на рабочем месте. Чудесную работу её лица мы можем наблюдать в предыдущих главах и предложениях данного трактата. Мы же, для большего удобства, договоримся, что с этого момента главного героя будем называть Андре.

Мы... Умышленно часто стал употреблять (если Вы заикаетесь, не рекомендуем произносить последнее слово, из-за весьма сомнительной второй его части – прим. автора) местоимение первого лица множественного числа, так как считаю, что написание данного трактата уже давно выросло из разряда авторского, в разряд народного. Не правда ли, чтобы понять смысл предыдущего предложения пришлось перечитывать его с начала? Хотя не суть важно, если мы этого не сделали. А вот дальше пропускать не советую, особенно если Вы алкоголик или вратарь сборной Беларуси по футболу, что в принципе одно и то же…

Тем временем, уже кипит работа по созданию четвертой главы. Осталось снять её с плиты. Ну а пока начало третьей.

ГЛАВА 3: ЛЮБОВЬ-ХОЛОДИЛЬНИК

Прежде чем всё-таки начать самую интересную и спорную главу этой эпопеи я думаю уместно будет разместить здесь эпиграф, изъятый из дневника главного героя:

Гомель, 16 марта 1958 г.
МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЦЮР.

Я счастья не видел, я видел печаль,
И плачут дожди на холеную сталь,
Я встретил тебя и померк солнца свет,
Любовь-холодильник, любовь-пистолет.

Остаться в плену твоих щек и ресниц,
Ушей, подбородка, зубов, ягодиц,
Теперь не смогу – все без нас решено,
Любовь-рубероид, любовь-казино.

Твой образ всегда в моем сердце хранится,
Я знаю, он ночью сегодня приснится,
Нас Дьявол в оковы свои заковал.
Любовь-биссектриса, любовь-интеграл.

Мечтаю забыть о тебе, но все тщетно,
Вся жизнь пролетает теперь не заметно,
Мечтаю, чтоб скрылся к тебе интерес,
Любовь-Ламборджини, любовь-Мерседес.

Весна не пришла в мою душу согреться,
Она на осколки разбила мне сердце,
Я вновь на груди выжигаю узор:
«Любовь-проститутка, любовь-сутенер!»

Никто не поможет мне в этой беде,
Остался с собою я наедине!
Не верю я в НАТО, не верю в ООН,
Любовь-трансформатор, любовь-электрон.

Упала на руку мужские слеза,
Любовь мне открыла на правду глаза,
Она подстригает подмышки под ноль,
Любовь-сигарета, любовь-алкоголь.

Нет повести этой печальней на свете,
Даю я присягу говяжьей котлете,
Меня не спасет медицинский контроль,
Любовь-пианино, любовь- антресоль.

Кодировал я свое сердце от боли,
Но слишком сложны были эти пароли.
Потерян на веки от сердца пин-код,
Любовь-гильотина, любовь-эшафот.

Нет такого матного слова, которым можно было бы описать степень влюбленности Андре в Цюр. Я даже не могу предположить, любил ли кто-нибудь сильнее, чем Андре? Ещё находясь в изоляторе, Андре не стал скрывать свой неподдельный интерес к ней. Конечно, куда же его скрывать, когда тебе «светит» как минимум 3 года…

***

To bу continue…

Copyright © 2008 «STARbl_KOHb»